Adiós, adiós.

Sinceramente, ¿quién se cree el tiempo?
Los años son los límites de tiempo que nos ponemos para que nos sucedan cosas o forcemos otras.
Bien, pues mis años se basan en logros, derrotas y sobretodo, personas.
Y me despido de este jodido año, jodida por tener que decir adiós a tantas cosas.

Adiós al roce de su piel, los recuerdos que no se van, los besos tan llenos de pasión como de amor. Adiós a esa sonrisa, a esas historias, a esos no me quiero dormir si tú no duermes conmigo.

Adiós a ese "lo conseguí", a esa utopía ganada durante segundos. A esa combinación perfecta, a ese instante veraniego de película americana. Adiós a esas personas que, a pesar de una sonrisa, compartirmos también secretos.

Adiós a quienes siempre iban a estar ahí, y al final no estuvieron en las malas, si no en las buenas. Al final fue todo una ilusión óptica, ese no era mi mundo.

Adiós a mi anterior yo, con cada año se esfuma más la inocencia, la paciencia, el amor...

Adiós, adiós, que os den por culo a to'os.

Part 2.

-Sonríe. Nunca sabes cuando habrá un nuevo comienzo, y menos cómo va a ser éste. Está claro que tu vida cambia después de cada final, pero no puedes estar segura de si cambiará de una forma negativa, ¿Sabes por qué? Porque a pesar de que haya un final, las sonrisas son ilimitadas, y creéme, si se va alguien, el día que menos te lo esperes vendrá alguien nuevo que te hará sonreír.
>>Tu vida no depende de las personas que entran y salen, tu vida son sonrisas y enseñanzas fruto de tus relaciones.
>>La felicidad, el amor y el deseo es tuyo, siempre sentirás esto, independientemente de que alguien esté o no. Cariño, hay millones de personas, como millones de comienzos para ti.

Un final alternativo

-Le echo de menos... Echo de menos sus besos de buenas noches, dormir juntos y abrazados, hacer el amor en silencio. Echo de menos como me miraba, como le gustaba que a mi me gustase, como me abrazaba cuando todo iba mal. Echo de menos escucharle hablar, sonreír a dos milímetros de sus labios. Echo de menos el ligero miedo a perderle, y parecerme increíble estar con él...Echo de menos que era la persona que más me protegía, la persona en la que me podía refugiar si algo iba mal, la liberación personificada... Y sobretodo echo de menos todos los planes que nos quedaron por hacer.
-Le querías mucho, es normal que sientas ese vacío. Pero pasará, pequeña, como todo pasa.
-No quiero que todo pase. Quiero que vuelva y me diga por qué se fue sin decir nada, por qué se terminó tan pronto...
-Lo peor de los finales es que nunca los ves llegar. Nos pillan de imprevisto y nos exigen un Adiós cuando apenas podemos reaccionar. Viene de golpe y lleno de golpes.
-No quiero más golpes, y a pesar de todo sé que muchos no dependen de mi... No sé qué hacer.
-Sonríe.

Recordar(te)=Asesinar(me)

¿Por qué recordamos? ¿Por qué esta forma de autodestrucción?
¿Es para rectificar? Entonces, ¿por qué nunca aprendemos la lección? 
¿Por qué volvería, quizás a regañadientes, pero por dentro contenta, como siempre?
Porque nadie se ha quedado a verme llorar, me lleno de razones para terminar,
porque sé que sólo yo estaré, es mejor que no te vuelva a ver.

Forever Young Part

"Adrián:
Creo que eres la única persona que me ha merecido la pena conocer. Siempre has sido fiel a los buenos, y sobre todo, malos momentos.
No sabes lo importante que eres para mi, durante toda mi vida me he juntado con personas que fingían quererme, que en los buenos momentos ofrecían sonrisas, pero que en los malos momentos se dedicaban a huir, a hundirme más, a enfadarse conmigo por mis debilidades, por necesitar su ayuda. Por eso me convertí en una persona sin sentimientos, enfadada, sin querer pedir ayuda, sin contar mis problemas a nadie, porque me habían demostrado que los amigos son sólo para los buenos momentos, que la vida iba a ser así...
Hasta que llegaste tú. Por eso te grabo este vídeo, que algún día verás sin saber que existía, para que comprendas que me has hecho renacer, porque siendo yo contigo, soy feliz."
Http://www.libroforeveryoung.blogspot.com

Silencio eterno.

Silencio eterno, cariño, es poco sutil.
Para mi vuelve a ser invierno, pero no dejaré que llueva por aquí. Me queda poco tiempo para morir o vivir, ¿Quién sabe? No voy a gastar el tiempo en (no) ti.
Ahora puedes seguir callado, que tu lejanía me ha despertado y no tengo interés más que a mis ideales satifacer.
Si no nos volvemos a ver, me beberé tu recuerdo en una taza de café, y que el fino olor a canela entre en mi cuerpo si te anhela.
Que lo exótico y la hierba, que se queda todo en un "¿Recuerdas...?", que se vaya si no estás,
porque en mi vida no te voy a esperar.

Me encanta(s) 1.

Nos pasamos la vida conociendo personas, clasificandolas, dándoles cierto sitio en nuestra vida. Creemos conocer a alguien y vuestro futuro en común, quizás cada uno por su camino, o compartiendo un trozo del mismo.
Pero la vida no tiene ciencia ni leyes.
Y es por ello por lo que un día me vi de nuevo entre tus sábanas sin saber que pronto se convertirían en Nuestras sábanas. Sorprendida de volver a conocerte porque resulta que jamás nos dejamos ver. Sorprendida de la facilidad con la que nos deshicimos del pasado y miramos al futuro como nunca lo hicimos. Ansiosa de nuevos planes, de sonrisas compartidas, de aprender a esperarte y tener la misma paciencia que amor te tengo.
Hay muchas cosas que pulir, muchos días que vivir juntos, pero sabes que soy sincera cuando digo que tú eres la excepción de mi vida, que siempre vuelvo a ti y esta vez mirandote con otros ojos, que podrías ser tú porque no he sentido con nadie esto de que jamás me cansaría de ti.
Soy tu chica. Tuya. Mío.

Definición.

Agotada.

Las etapas de la vida... Contigo.

Desde que nacemos nos han metido constantes ideas y planes en cada etapa de nuestra vida. Tratan de convencernos de que la infancia es la mejor etapa de nuestra vida, que ser infante consiste en aprender jugando, que todo es diversión y cariño, que todo es mucho más fácil. Nos atormentan con la idea de que la juventud es una etapa mucho más dura, que ni podemos jugar ni podemos asumir responsabilidades de adultos. Simplemente se trata de estudiar y aprender, de crecer constantemente para alcanzar la etapa adulta y definirnos como persona, encontrarnos y saber quienes somos. Y finalmente somos adultos, una etapa donde todo son responsabilidades y pocas diversiones, pero tienes suficiente madurez para encontrar a la persona con la que formar una familia.
Estas son las etapas y sus leyes sociales y jamás pueden mezclarse una con otra.
Pero yo no estoy de acuerdo. Desde que te conocí todas esas etapas se esfumaron para quedarme sólo con lo mejor. Porque vivir enamorada de ti es jugar a ser niños, vivir en constante ilusión pero con la madurez de saber que es contigo con quien quiero formar una familia y asumir responsabilidades como cuidar de nuestra relación. Porque tú me encuentras y me defines en esa etapa tan dura, y contigo me siento joven y me siento mayor. Contigo doy vueltas a todas las etapas y mando a la mierda las reglas, que lo único que me importa eres tú y lo que me haces sentir.

Cuando te miro.

Cuando te miro.
Cuando te miro es como si un trocito de seda me tapara los ojos. Es como si quedara evadida en una especie de belleza total que me hace verlo todo de una manera más fácil, más bonita, más enriquecedora. Es como si ese trocito de seda, fina y suave, preciosa, me protegiera de todo lo demás.
Cuando te miro pierdo al resto del mundo. Sólo escucho tu respiración y la mía hablándose de cerca, a centímetros, nuestros corazones latiendo a la vez, pero cada vez más deprisa. Sólo sé escuchar tu voz cuando estás cerca, nadie existe, nadie habla. No existe el viento.
Cuando te miro y viene una oleada de tu olor, sólo puedo respirar eso. Aparto el oxígeno de mis pulmones para llenarlos con el dulce aroma de tu cuello. Hundo la nariz en él y me siento como en el paraíso, como en casa.
Cuando te miro, mi boca sólo sabe sonreír, porque sabes que después viene comerte a besos, y que me alimentaría completamente de ti. Uno, dos, tres... Nunca es suficiente si se trata de tus labios en los míos, de tu cuello, de tu pecho... No quiero parar de besarte.
Cuando te miro se me erizan todos los pelos, mi cuerpo se pone tenso, y en pleno invierno siento una oleada de calor intenso. Mi sangre acelera cuando me roza tu piel, cuando se juntas nuestras manos, cuando me acaricias la mejilla en mitad de un beso. Mis manos te necesitan para tener sentido.
Y hablando de sentidos...
Cuando te miro, todos mis sentidos quedan reducidos a ti, todos para ti.

Cuestión de vacíos.

Cuestión de vacíos.
Cuestión de irte o esperar a que pase algo.
Cuestión de que sea físico o sentimental.
De que otra persona te vacíe o tú no te dejes llenar.
Cuestión de rebañar las gotas de la soledad, llorarla y saber que siempre va a estar.
Cuestión de no molestar, de no querer hablar, de repetir palabras.
De cansarte, perder, sonreír y volver a empezar la cuenta atrás.
Cuestión de círculos viciosos de llenos y vacíos, que en la última me encuentro es lo que yo te transmito.
Pero no lo digo.
No más, cuestión de vacíos.

Ni lo sueñes.

Si pudiera quitarte cada sueño dedicado, cada ilusión que puse en ti, todas esas ganas en los que tú eras principalmente lo único que deseaba...
Si pudiera, ahora no tendrías nada.
Pero lo que nunca tendrás son mis lágrimas.
Ni lo sueñes.

Lo difícil no es decir adiós.

Lo difícil no es decir "adiós", lo difícil es no sentirlo.
Es difícil elegir entre uno mismo o los besos del otro.
Es difícil cerrar los ojos y no recordar esa sonrisa que te hacía reír y por la que ahora te pones a llorar.
Es difícil ver el lado bueno a ese "adiós" porque seguramente no lo tenga... Ahora. Pero más difícil es tomar la decisión de dar el paso final. Y coger una caja de cartón y meter todos los recuerdos, prenderle fuego y sentir la autodestrucción. Secarte las lágrimas ya sin pañuelos y saborear su sabor salado a la espera de algo dulce.
Siento sumamente difícil dejar de escribir folios y folios sobre esa persona y no caer en la tentación de cortarte con ellos para descubrir si algo duele más que sus recuerdos.
Y no querer respirar por la costumbre a que te quitara el aire con una sola caricia.
Agarrar los vicios y matarte poco a poco, diciendo "adiós" a ese amor y al trozo que se lleva de ti.
Obligarte a no sentir, querer dejar de vivir. Morir.

Querida yo.

Querida yo:
Este año puede unirnos como nunca o separarnos para siempre. Pero sabes que yo siempre lucharé por que esto último no suceda, y si  lucho yo, tú también, porque somos una, pequeña, somos GRANDES.
Nos vamos a caer, claro que sí, ¿eso te preocupa? Llevamos levantandonos juntas toda la vida. En momentos puntuales nos llevaremos mal, en otras ocasiones nos tocará llorar las dos a solas y nos abrazaremos.
Quiero que cada mañana al despertarte te pongas enfrente del espejo y me sonrías. Me sonrías una y otra vez hasta que te salga solo y podamos salir a comernos el mundo aunque todo parezca ir mal.
No olvides nunca que podemos amar a otras personas, pero si se van seguiremos amandonos tú y yo, y nada de nosotras se perderá con la otra persona. Sabes que es lección de vida: ME TIENES A MI. NOS TENEMOS.
Que no se te ocurra abandonar ningún sueño. Jamás pienses que no podemos porque si no es hoy, será mañana, y no tenemos prisa si nos tenemos a nosotras.
Siempre estarás tú por encima de todo, y sí, puedes relacionarte, pero sólo dependerás de mi, porque yo soy tú, y tú eres mi vida.
Puedes intentar mejorar pero nunca te intentes perfeccionar, porque para mi eres mi ideal.
TE QUIERO MUCHÍSIMO, PEQUEÑA.

Hace tiempo que todo va mal y tú no vienes.

Si no me quieres no vengas más. Si no sabes quererme no tengo tiempo para enseñarte.
Este año es para mi, si lloro será por mi no por ti. Y no, no soy egoísta. O quizás si, pero es lo que necesito.
Puedo intentar mantenernos a los dos pero a base de equilibrios. No me valen mis más y tus menos. No puedo, lo siento.
No puedo sentarme a esperarte. Tampoco hallo soluciones. Porque me falta todo y no tengo casi nada. Y paso de perderme otra vez. Antes te pierdo a ti.
Puedo parecer dura, pero esque mi camino ahora es una constante línea recta sin rodeos, pero con muchos estrellos.
Quizás no eres tú, quizás no es el momento. O quizás no soy yo misma, no lo sé.
Pero hace tiempo que todo va mal y tú no vienes.
Se acercan mis malos momentos y tengo extinguidos tus buenos besos, y mis mejores versos para ti.
Si no te tengo a mi lado me caigo, pero mi vida va a ser así,
en el suelo con un sabor amargo
Porque no vienes y yo no voy a ir.
Posiblemente esto se quede aquí.
Posiblemente todo va a morir.

"Family".

Mi verano pintaba tan mal como España saliendo de la crisis.
Y entonces llegaron.
A veces los mataría, otras les alimento.
Me ha costado mucho menos de lo que esperaba acostumbrarme a las bromas, a los abrazos nuevos, a los piques con ganas de sonrisas.
Quiero demasiado vivir en una constante espiral de fines de semana desayunando churros, fumando vicio, bebiendo destilación. Jugando a conocernos de siempre y cogernos cariño sin evitarlo, sin quererlo.
Todo fluye. Si se estanca hay ocho hilos de los que tirar. Y hemos pasado miedo, si, seguro que unos más que otros. Pero no nos hemos perdido. No quiero perdernos y dudo que alguno de nosotros abandone esta especie de capullo a punto de florecer bajo un nombre: "family".

Sólo tú.

Querido amor:
De camino a la solución te tengo en mi mente como mi fiel figura de poder, en mi corazón como mi querida figura de religión.
Tanta gente idolatrando personas poderosas, siguiendo sus promesas y predicaciones, obedeciendo sus deseos... Y yo aquí, despertándome con ganas de cumplir todos tus sueños, de vigilar tu seguridad, de mantener las flores del altar donde tengo tu figura.
A mi ningún Dios me ha enseñado el camino para vivir feliz; lo has hecho tú, cariño. Y para mi, tú eres mi Dios. Y por eso mi sueño es rendirle culto a tu cuerpo cada noche, ganarme el cielo de tus besos, rezarte para tenerte a mi lado cada amanecer, confesarme porque tú no sólo escuchas, tú harás todo lo posible para remediar mis pecados y perdonarme llenándome de caricias.
No existe un libro que cuente los milagros que haces en mi, pero sólo un Dios al que amo me da las fuerzas para curarme.
Sólo tú.

Eres tú, el que me encanta.

"Pues me encanta tu olor.
Respirar y que me entre tu olor.
Me encanta tu piel. Su color, su suavidad... Me pasaría horas besándola... Especialmente tu cuello, las curvas que tiene que son perfectas para plantar besos ahi.
Me gustan tus ojos, su color, su mirada.
Tienes los labios perfectos, sabes cómo besarme y besarme y que necesite más.
Me encanta tu cuerpo. Tu pecho para apoyarme, tu tripa para pasar las manos una y otra vez... Tus piernas y tus brazos. Me encanta enrrollarme a ellos y besarlos.
Me gusta tu pelo.
Ah y tu sonrisa me uff. Me encanta verla salir.
Y me encanta cuando resoplas cuando te beso el punto exacto en el cuello.
Tú espalda... Viviría en tu espalda.
Y tu barbilla que tiene como un hoyito.
Y tus manos que son grandes y pueden envolver las mías
Ay..."
Hoy también sé que me gustan más cosas de ti.
Me gusta tu paciencia conmigo, capaz de esperar horas y horas hasta que el terremoto devastador que tengo dentro desaparece. Me gusta que cuando estoy jodida, me siento mejor con tus abrazos. Y cuando estoy enfadada, sólo basta que me acaricies para que me calme. Tú sabes sacarme la sonrisa, tú sabes cuidarme. Sabes cómo manejarme cuando ni yo misma me entiendo. Sabes guardar silencio cuando es necesario, y escuchar música conmigo. Sabes cómo encender mis ganas. Nunca me juzgas y eso es digno de admirar. Conoces mi pasado y confías en mi. Te gusta planear un futuro conmigo. Y me has elegido, a pesar de todos mis contras.
Por eso, cariño, quiero cuidarnos, quiero sacar todo lo bueno que hay en mi y dártelo, poner todas mis fuerzas en tenerte, porque quererte es inevitable. Adorarte es lo más bonito que hago.

We found the love.

Dime que nunca te vas a cansar de mi. Dime que nunca me cansaré de ti.
No sabes que esta es la primera vez que le hablo de ti al mundo, a seis días de ver por primera vez tu sonrisa.
Quién diga que no existe el amor a primera vista que venga y vea como nos miramos.
Que nadie se atreva a decirnos que no somos infinitos. Que contigo no tengo prisas, tengo vida.
Que tus ojos son la perfección de los míos, aunque te niegues no sabes hasta qué punto se me queda corto el cielo si estás a mi lado.
Que hasta me da miedo hablar de ti por si te esfumas, por si me despierto y todo ha sido un sueño, por si por quererte deprisa te irás antes.
Porque si te fueras, creo que perdería mucho más que mi amor por ti, mi amor por mi, mi amor por seguir.
Eres mi puto verano porque antes de ti sólo había lágrimas y miedo. Porque desde que has llegado siento que he estado haciendo el tonto, que puedo con todo y más, porque si caigo, caigo a tus pies y con un beso me levantas.
Puedes llamarme exagerada, lo sé, yo tampoco lo entiendo, nadie ha conseguido que pierda la cabeza de esta manera. Pero no lo sabes. No sabes que desde el primer día tú eras la razón. No sabes lo mucho que adoro tu piel y conocer cada lunar de tu espalda. No sabes que besarla me parece poco, que quiero despertarme y oler tu perfume.
No sabes el miedo que me da que las cosas cambien a mal tanto como lo han hecho a bien.
Por eso viviré nuestro presente. Quiero ganarme cada segundo de tu vida y llenarlo con nuestros besos. Quiero cuidarte yo, porque quiero que me elijas a mi. Quiero ser tuya. Quiero nuestra historia sin final. Quiero no cometer ningún error y sanar todas las heridas que tengamos. Quiero vivir contigo, chico.
Y sobretodo, te quiero a ti, F.M.M.

Sé que la echas de menos.

Sé que la echas de menos por cómo no me besas a mí.
Sé que es una ironía de la vida que me la está jugando otra vez.
Sé que esto sólo lo cura el tiempo. Pero el tiempo no se cuela entre nuestros besos y queda mal herido con el olvido,  olvidando las heridas de nuestro tiempo.

No puedo, lo siento.

Por motivos como hoy  a las nueve y media soy incapaz de serlo. Porque me hundo si te hundes y la razón es otra persona. Porque veo que no he visto nada cuando creía entenderlo todo. Porque yo jamás fui un pensamiento, un "quizás" o un "¿por qué no?". Yo no entraba en ese pequeño espacio llamado corazón y condicionado por recuerdos y una puta casualidad. Ahora lo veo todo más claro, pero más negro.
Hoy creías que lo he sido. Hoy sé que jamás lo seré.
No puedo, lo siento.

Anulación. La última carta.

Soy humana y como todos he cometido demasiados errores. Pero también supe arrepentirme, pedir perdón e intentar curar las heridas. Como todos los humanos he matado sentimientos antes de que ellos me mataran a mi, salpicando de rajas mi alma. He reído, y he llorado casi tanto o más que tú. Pero nadie estuvo ahí para verlo, a diferencia de ti. Nadie me apoyó, nadie dejó a un lado mis cagadas para abrazarme. Ni una sola persona te puso encima la etiqueta de monstruo.
Ni si quiera las de hoy, aunque soy bien consciente de que saben de sobra cómo me he ido consumiendo poco a poco por ti, por una causa sin un fin razonable, adquerible. Y a pesar de que yo podía enfrentarme a toda esa gente que nos rodea, tú decidiste que no, que era preferible coger lo mejor de mi y esconder el resto. Era mejor ocultar que aclarar. Era mejor follar que enfrentarse. Pero, ¿mejor para quién?
Has decidido abandonar y ni si quiera serás capaz de desahogarte con tus amigos porque no deben saber nada. Te quitas el peso de no tener que esconder tu futuro, pero sigo estando en tu pasado.
Sé que todo el mundo comete errores, sé que me quieres... Pero también sé que antes que yo hay mil personas más, que si, que también lo dan todo por ti, pero no creo que nadie estuviera dispuesto a hacerlo todo desde un rincón escondido de tu vida.
Me importa una mierda que lo sepan o no, pero no es razonable dejar de vivir para que nadie se entere.
Y hace dos años y cuatro meses me enamoré de la única persona que he conocido porque sólo tú sabías tratar a un humano como un dios, besar unos labios como si bebieras del elixir de la vida, y cuidar de una persona como si fuera tu propia vida. Eras capaz de enfrentarte a cualquier cosa por lo que querías.
Quizás fui yo la que ha jodido ese chico de hace dos años, quizás no se puede esperar un todo cuando ya lo tuve y decidí no quererlo. Pero una relación es de dos, y los humanos somos bastantes inteligentes para vivir en simbiosis, y no como presas y cazadores.
Siempre supe que el sentir amor era el mayor defecto de la naturaleza, pero yo pensaba que sentirlo por ti me hacía creerme hasta mejor persona. Pero no, te has saltado todos los detalles, no supiste mirar más allá de mis sábanas y desayunos. No mirastes todas mis cartas, no miraste tu acera, te negaste en rotundo a creerme cuando te decía que sólo estabas tú. Ahora ya es tarde, a lo mejor no te he querido como lo han hecho otras, pero te he amado a mi manera.
Me he desquiciado sin saber que hacer porque en todos los caminos veía un muro sin salida que me hacía volver atrás.
Me acuerdo cuando nuestro unidor me dijo que volviera a mirarte con los ojos que te miraba, yo le contesté que no quería arriesgarme a volver a hacerte daño. Y hoy me alegro en cierto modo de cómo han acabado las cosas, de como en el presente he limpiado todos los errores del pasado, y, aunque respecto a ti no haya servido para nada, respecto a mi ha servido para perdonarme, para ver que he crecido y que jamás fui tan hija de puta, sólo fui una niña.
Quiero despedirme diciéndote que, encuentre o no encuentre a alguien, no me tratará así. No lo permitiré igual que no he permitido ningún maltrato más. Que me cuidaré cuando vuelva a encontrarme y que gracias por todo, supongo. No sé, estoy dolida y soy incapaz de ver lo bonito de esta no historia. Decirte también que, cuando la encuentres, y sólo cuando sepas que es ella, no la sueltes nunca. Si hace falta date de cabeza contra la pared una y otra vez para verla sonreír, para conseguirla. Hazlo todo, absolutamente todo por ella, y jamás de te dejes influenciar.
Aprende de los errores mirando siempre hacia adelante.
Y aunque tú y yo nunca nos entendimos, nunca te guardaré rencor. Ya nos veremos en ambientes menos comprometidos para ti, menos intensos para los dos.
Móstoles a 19 de Julio de 2013
Nat.

Amargo como un cigarro.

Amargo como un cigarro supo nuestro último beso,
amargo como saber que aún sin nacer nuestra relación estaba muriendo.
Supo a poco lo que fue demasiado,
pero todo se nos fue de las manos, extasiados.
No supimos hacer nada bien,
el pasado consta de ello,
el presente también, que
se ha esfumado, es un destello.
Y si mañana me iré,
y si pasado volveré,
al día siguiente no recrearé,
no caeré, no fallaré.
No te preocupues, amigo,
no volveré a fallar lo que contigo he aprendido,
ni si quiera pensaré que esto es un castigo
por no aprovechar todo lo no vivido, contigo.
Y llegarán otros besos,
otros momentos, deseos,
fallos y excesos,
caídas y lamentos.
No por ello te olvidaré,
sólo vamos a cambiar la forma de verlo,
de sentirlo. Me levantaré
siendo consciente de aquello
que fue nuestro, de lo que amé,
de lo que pudo ser, o eso creo.
No sé ni por qué escribo esto,
todo queda dicho, el resto,
no importa, ya lo sabes,
te quiero como a nadie.

Va de castigos y destino.

Va de que hasta la mayor acción errónea viene de una persona. Y las personas somos sentimientos envueltos en piel.
Va de que los sentimientos no pueden esconderse y las personas tampoco deberían hacerlo. Inventar una realidad incierta es un fracaso. Ocultar una persona es una gran mierda. Es intentar esconder el mar bajo piedras.
Es ser cobarde. Egoísta. Es elegir ante todo nuestro propio bien, es huir de la batalla que tendríamos que ganar contra la sociedad para poder vivir la realidad. Para poder vivir de nuestros sentimientos, ideas y religión.
Si intentas esconder algo, cuando vuelvas la mirada preocupado por que no te vean, te habrás quedado sin nada.

Va de paranoiarme de ti.

Con tu olor todavía en mi cama me pregunto porque no sigues rozando mi piel.
Me pregunto como soy capaz de disfrutar de este nuestro paraíso sabiendo que tiene caducidad, y saldré desterrada cual Eva llena de pecados y muchos sin cumplir.
Me siento con nuestro veneno por las venas, estoy tan drogada de esto que no me duelen ya las heridas.
Me preguntas que "¿Por qué tú? Quiero responder con un "¿Por qué no nosotros?" Algo anda creciendo dentro y puede que me engañe, pero es recíproco este aliento. No sé cómo expresarme, jamás lo besos me sirvieron para tan poco. Haciéndonos el amor me encuentro en mi hogar, nada malo puede pasar si nos escondemos tras las sábanas. Por eso nos necesitamos. Encontrar una persona que te de ese cobijo, ese último aliento que nos falta no pasa dos veces en la vida, y a mi me acaba de llegar contigo.
Podría intentar escribirte una canción. Podría coger cada trocito que me recuerda a ti de las ya existentes. Pero te tengo tan cuidado que mi religión me prohibe apenas retratarte. Eres inalcanzable aún teniendote en mis brazos en cada renacer.

Va de (recuerdos) revivencias.

Hoy he leído en una revista de psicología que el cerebro no entiende como tal el concepto de "recordar". Es decir, el cerebro no actúa recordando, si no reviviendo el momento. El cerebro piensa que eso que nosotros llamamos "recuerdos" son las cosas que están pasando aquí y ahora. Las revive. Vuelve a liberar las mismas hormonas que liberó cuando pasó en realidad. Vuelve a sentir la misma ansiedad, el mismo cosquilleo. Y esas hormonas van por toda la sangre alimentando a las células que poco a poco, reviviencia a reviviencia se hacen drogodependientes. Y cuando las células necesitan su pequeña dosis, el cerebro busca escusas para volver a revivir el momento y fabricar las hormonas.
Escusas como esa fecha.
Escusas como montar las letras.
Como pensar que has vuelto y no, no estás.
Soy drogodependiente.
De nuestras revivencias.

Va de lápices y borrones.

Hoy me ha dado por pensar qué mal se me dio siempre borrar. Borrar mis errores. Borrar un trocido de vida.
Como cuando era pequeña y debía entregar un dibujo bonito a la profesora. Empezaba con el lápiz más bonito, el que más me gustaba. Empezaba el dibujo ilusionada porque creía tener el mejor lápiz del mundo y un minuto después, me daba cuenta de que un sol no lo podía pintar de rosa. Y tenía que borrar. Apretaba la goma contra aquel círculo con sonrisa una y otra vez, con tanta fuerza que a veces hasta se partía la goma. Pero siempre quedaba un rastro de pintura rosa. "No importa"-pensaba,-"pintaré encima con el amarillo y no se notará". Pero un error jamás se puede poner sobre otro.
Y entonces continuaba muy poco preocupada ya que un error lo tenía cualquiera y el dibujo iba a quedar precioso a pesar de aquel pequeño rastro de rosa. Y entonces cogía un verde precioso que también me encantaba y pensaba que el jardín de la casa iba a quedar perfecto con aquel color. Y apollaba la punta del lápiz sobre el folio ilusionada y, a la hora de la verdad, cuando pintaba, no era el mismo color de la envoltura de aquel trozo de madera. Era un verde mucho más feo de lo que quisiera tener en mi dibujo e intentaba borrarlo desesperadamente. Otro manchurrón verde se quedó en el folio sin poder ser borrado.
Más tarde, al pensar en el tejado de la casa miraba el bote de pinturas. Yo quería coger el lila, porque me gustaba mucho, pero pensaba que quizás sería mejor coger un marrón o un rojo para el tejado a pesar de que a mi no me convencía mucho. Todo por buscar coherencia en un dibujo lleno ya de manchurrones. Cogía el rojo con precaución ya sobre si pintaría igual que su envoltura por el accidente anterior y comenzaba a pintar. Y pintaba digustada porque el rojo no me gustaba y me estaba forzando a pintar con ese color. Y cuando quería borrarlo todo y volver atrás, no había lila que ocultara del todo su anterior presencia.
Y luego miraba el dibujo: estaba lleno de manchurrones que lo hacían más feo de lo que era. Y comprendía que me tomaba tan enserio dibujar que apretaba tanto los lápices contra el folio y luego no podía borrarlos.
E intentaba comprender que era mejor no intentar hacerlo tan bien, no apretar tanto de los lápices, no confiarse de los colores...
Pero entonces, dejé de pintar.

Si lo miras y lo ves, que no te parezca tan triste.

Si miras todos estos días desde otra perpectiva, si ves todo lo plasmado... Si lo miras y lo ves, que no te parezca tan triste.
No odiaría algo más que compasión por mi. Puede que me sentara peor que este silencio: las palabras huecas de sentido sólo me impiden concentrarme en olvidar.
Que no te parezca tristes las lágrimas perdidas, ni los malos hábitos sobrepasados. No confundas mi tristeza con tu cotidiana alegría.
Si miras, gracias. Si lo ves, calla. Calla porque jamás vas a decir lo que me gustaría oír, y sinceramente, no estoy preparada para salir de mi pequeña cueva, las heridas el aire fresco las infesta.
Puedes leerlo y pensar. Puedes leerlo y pasar. Puedes no leerlo, es una opción. No te pega, pero las cosas cambian y no dejo de repetirmelo.
Mañana será otro día. Y pasado mañana será un buen día. Esto que califico como "absurdo", esta tontería se me pasará pronto, yo misma arrancaré las garras y las espinas que no permitiré que se queden dentro. Y entonces, seré como tantas veces quise ser: no más lloros, no más preocupaciones, no más tener que olvidar. No más amar.
Porque las cenizas quemadas, se convierte en polvo fino. Y el polvo fino, no vuelve a prender.
Y yo, querido, soy el viento que hará volar toda esa mierda negra aparcada en los álbumnes viejos de mi vida.

Amarte.

Amarte es para mi la mejor opción a la que he podido optar, tanto que he vuelto a caer en tus redes. Rectifico, yo sola me volví a meter en tu cama llena de sueños por cumplir.
Amarte siempre me hizo sentir mejor persona, siempre me hizo sentir acompañada. Nunca estuve sola contigo.
Amarte nunca fue perder el tiempo, incluso ahora que tú ya no estás, pienso que volver a amarte no ha sido sinónimo de perder, de error, de tontería aunque a veces lo diga. Sólo es sinónimo de abrir heridas en mi corazón, pero a veces falta volver a romper y curar para que se desinfecte de una vez.
Amarte es una sonrisa constante, es aprender de mis errores, es crecer como persona.
Amarte fue la nota de mi pentagrama siempre lleno de líneas vacías que no dicen nada.
Fue tan bonito, quiero y no puedo revivirlo, me despido cada Domingo de ti y los Lunes vuelvo a echarte de menos. Que sólo hace pocos días del último beso, y ya estoy delirando. Que me arrancaba el corazón porque no se se lo quiero dar a otra persona y aqui encerrado se pudre sin verte.
Amándote nunca me había sentido tan ridícula, perdida, sin sentido...
Sin lugar, porque si no es en tu almohada, paso de estar en otra. No quiero, me niego. Tú no eres un clavo que se quite con otro clavo, tú eres la pieza entera hecha a conciencia, única y sin réplica.
Y amándote me confundo porque no entiendo qué ha cambiado habiendo cambiado todo, por qué sólo escribo sobre ti... supongo que tengo que sacarte de dentro y plantar un trozo de corazón con tu recuerdo en el folio es bonito, o al menos efectivo. O no sé...
Dicen que como terapia es bueno escribir sobre lo que te da miedo... quizás por eso te digo tantas veces adiós en cada blog...
Seguramente no lo leas. Seguramente me emparanoie... un poquito más. Seguramente quieras ser mi amigo. Seguramente intente ser tu amiga. Seguramente volverás, volveremos, pero no seremos los mismos, no nos conformaremos, yo deseando de más, tú queriendo menos.
Y asi es un mini trágico final de segunda categoría.
Yo con las piedras del pasado y tú con el viento soplando, a tu favor. Asi nos ha dejado esta locura de jugar a amarnos siendo sólo sexo.
"Disfrutando, ambos vivimos intensamente de Sonrisas anchas, no creímos haber estado zambullendo Cada amanecer soñando, aterrizamos solos odiando lo amado."

Las oportunidades (fragmento de Forever Young).

Ka le besó ligeramente los labios.

-Si, quiero estar contigo. Tengo miedo a que todo salga mal, pero, quiero arriesgarme. Quiero estar contigo. Y hoy más que nunca me he dado cuenta de que las oportunidades no puedo desaprovecharlas ni si quiera aprovecharlas a medias. Tengo que explotarlas al máximo, insistir, luchar cuando me dan una, porque luego... luego la gente se va y ya no puedes volver a besar, a abrazar... y todo lo que te ha quedado por hacer con esa persona se esfuma en tu mente con cada recuerdo que te atormenta y yo...

-Tranquila, pequeña... Yo te quiero, estoy aquí, voy a darte todas las oportunidades que me pidas- la besó.
 

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Ya sólo me queda esperar.

Tuve tantos errores contigo... la más cara mi debilidad por él.
Y ahora la vida ha vuelto a girar. Ha vuelto a experimentar conmigo, a cambiarme los tiempos de sitio y las personas de caras.
Ahora esa persona que tan perfecta parecía no es nada más que un insignificante desliz, casi imperceptible si no es por su constancia agotadora.
Ahora ya no me quedan utopías que amar, seguir o fumar. Porque habiéndote ido tú, ya sólo me queda esperar...

Deliria nerviosa.

Amor. Toda esta puta vida va sobre amor.
Nos creemos superiores por tener la capacidad de amar y en el fondo es lo que más inferiores nos hace.
El amor es el puto defecto de la raza humana. Es antinatural preocuparse por la supervivencia y bienestar de otra persona. Es antinatural depender de la sonrisa de otro ser humano que no es uno mismo. Es antinatural clavarse metales en las venas cuando la Deliria nerviosa no te deja pensar con claridad.
Pensamos que amar es lo mejor que tenemos y puede que saque una buena parte de nosotros, pero, sobre todo, saca la peor, la oscura, la egoísta y dependiente.
Por amor morimos y matamos. ¿No es eso antinatural?
¿Dónde queda nuestra capacidad para pensar cuando la Deliria nerviosa viene a por nosotros?
Si sabemos que destruye, ¿por que lo esperamos? ¿Acaso espera la gacela al león?
¿Dónde ocurrió la mutación genética de nuestra especie que nos condenó a ser tan débiles?
Si la ciencia avanza y consiguen una cura, el mundo será un poco más perfecto.
Va de amor.
De esa enfermedad.
Deliria nerviosa.

Triste.

Qué triste es una borrachera mal cogida.
Qué triste es el motivo de cada sorbo.
Qué triste empezar a llorar por tantas personas que no lo merecen.
Qué triste llorar más porque estás llorando y no quieres.
Qué tristes las convulsiones, los pañuelos y las miradas de desesperación y vergüenza.
Qué triste odiarse, no fiarse de uno mismo.
Qué triste es. Qué triste estoy.

Ni borracha me olvido de ti. Creo que esto de no haber aprovrechado me vuelve más loca.
La tuvimos y me fui no te culpo de no amarme, fui yo quién me fui.
Fumo más de la cuenta, ojalá la
Vida no diera tantas vueltas, ojalá se esfumara como mis pitis.
Ojalá, cariño, ojalá aprovechara lo que me viene. Pero me da por quererte tantto...
Que quieres que te diga? Aprovecha tu siguiente chica, te olvidaré seguramente, pero no facilmente. Tú has logrado en mi lo que jamás pude.
Quiero vomitar,  estoy fatal y es pensarte lo que me mata. Joder...
Ni si quiera pienso lo que digo, dicen que borrachos verdades sueltan.
Ni si quiera quiero que lo leas, no contrarrestar, no quiero llorar más, quizás es un mal momento. Pero echo de menos tus besos.
Siento joderlo todo y seguir en mi linea. Siento ser cobarde. Mori, más por ti feliz que por mi.
No te preocupes, medios tengo, pero es que no quiero salir... quiero sufrirte y olvidarlo, darte lo que buscabas. Una amiga...
A que poco me sabe eso habiéndolo tenido todo. Pero si no lo soy, mejor, paso de hacer más daño.
Me quedo sin inspiracion por qué aún borracha solo me salen dos frases:
Te quiero, y te echo de menos.

Cómo te voy a echar de menos después de haberte tenido de más.

Cómo te voy a echar de menos después de haberte tenido de más.
Aunque la cuestión ha sido que ese "más" nunca fue suficiente, que soy de extremismos y jamás pude aguantar rozar el "todo" sin sobrepasar la línea.
Pero esto va así, es el verano, viene a por mi.
Quiero pensar que si empieza mal es porque acaba bien, como en las películas, ¿no?
Consumiendo mi vida en un lugar lleno de fantasmas voy por el día 430 y me siendo como el día 250. O peor, porque ahora tu lugar lo ocupo yo. Pero es bonita esta amargura, la vida me ha devuelto mis palizas y yo las acepto. Apenas me lo tomo como un castigo. Apenas pienso en lo que pasó.
Bueno, quizás mienta.
Pero te quiero.

Porque yo no aspiraba a ser perfecta, sólo aspiraba a ser tu lado izquierdo del camino.

La humanidad actual define a la persona perfecta como algo imposible.
Yo no lo definiría como imposible, si no como algo poco interesante, ya que lo que yo quiero es compartir mis defectos con los de otra persona.
Tenemos un gran error y es que tendemos a buscar siempre algo mejor, algo mayor; y esto no estaría mal si no fuera porque mientras nos obsesionamos con buscar algo mejor nos olvidamos de mirar a nuestro lado, dónde quizás no este la persona más perfecta del mundo, pero si la que más daría por seguir ahi, a tu izquierda, paso a paso, poco a poco, caminando contigo por si te caes, levantarte. Esa persona que tiene la frase exacta como consejo, el abrazo más reconfortable en los malos momentos, la sonrisa más calurosa en mitad de un invierno de lágrimas...
Y es un error olvidarnos de esa persona, porque un día la dañas demasiado y se va. Y es entonces cuando te das cuenta de que no has perdido lo más perfecto, si no lo más importante.
Porque yo no aspiraba a ser perfecta, sólo aspiraba a ser tu lado izquierdo del camino.

No quiero personas porque no existen.

Quizás la clave esté en eliminar la palabra esperar.
Me he despertado con rabia y voy a dormirme con tristeza. Y no es la primera vez. Y la cuestión siempre es "¿por qué?".
He decidido que no voy a esperar nada de nadie, pero que tampoco quiero que esperen nada de mi, porque si no voy a recibir, lo poco que pueda dar debo guardármelo para mi misma.
Siento que he hecho las cosas tan fáciles, tan bonitas y tan cómodas para tanta gente... Y no, así no me ha ido bien.
Los seres humanos tendemos a la autodestrucción y nos enamoramos de lo que nos consume, porque lo que nos mantiene no sabemos mantenerlo.
Ya lo dice la humanidad: "lo poco gusta, lo mucho cansa y lo imposible enamora".
Ni si quiera a los de verdad, como dicen, se les puede dar el mundo. Somos avariciosos, nos dan la mano, cogemos el brazo y tiramos a la basura el cuerpo entero, porque nos cansamos. Inestables por naturaleza, y yo la primera, claro está.
Pero claro está que estoy cansada del mundo, que voy a darle la espalda, que si quiere  buscarme quizás me encuentre, o quizás muera en el intento de acercarse a mi. Quiero ahogarme, enfriarme. Dejar todas esa utopías que en mi cabeza existen, pero siempre se encarga alguien de destruirlas.
No quiero amores tontos, ni tontos enamorándome. No quiero amistades que se quedan a medias. No quiero extremismos. No quiero seducciones poco inteligentes.
No quiero tener que pensar, ni mucho menos sentir.
No quiero personas porque no existen.

Bonito amor de primavera. Bienvenida al infierno de las sorpresas.

Todo va y viene, pequeña, y eso ya lo sabes tú. Sólo la montaña tiene su punto más alto para al siguiente empezar a caer en picado.
Sabías que tenías la mitad de las posibilidades de perder, y que aún asi tú intentaste conseguirlo. Hoy toca reflexionar, pensar en que hay que retirarse. Quizás no sepas hacerlo de una forma sutil, ya nos conocemos, pero quizás sea porque deberias hablar y aclarar tu situación. Coger el toro por los cuernos, mirarle a la cara y soltarlo todo, dejarle e irme despacio pero decidida.
Toca despedirse justo cuando me hallo saludando al verano.
Bonito amor de primavera.
Bienvenida al infierno de las sorpresas. No te portes mal conmigo.
Y a ti, que seas feliz. Sin mi.

Pasado.

¿Por qué le damos tanta importancia al Pasado si es algo que fue y ya no es?
¿Por qué tiene la capacidad de alterar nuestro Presente  condicionar nuestro Futuro?
¿Por qué tus fantasmas siguen haciéndome llorar?
Vienen y me siento perdida. Me ahogan, me atraganto con mi propio mar porque cuando me quiero dar cuenta las lágrimas se me han caído y todo se me va de las manos.
Me pasa que los fantasmas del Pasado viven conmigo diariamente, y no sé cuánto tiempo necesito para enterrarlos si cada vez que te miro no hay tumba de cemento que pare su invasión. Quizás la clave no esté en enterrar al muerto. Quizás la clave sea amarle sabiendo que ya no está, y que no volverá. O quizás si.
Lo atrasado en el pasado, si, pero es que resulta que si el Pasado no existe como tal es porque jamás está quieto en un lugar fijo. Porque un día le pierdes de vista y sólo se estaba escondiendo para sorprenderte en el Presente. Porque el Presente es la gestación del Futuro mientras que el Pasado ya es un niño jugando a hacer daño.
Y es que el pasado siempre vuelve a nosotros, pero nosotros no podemos volver a Él.
Y ahora mismo está aquí conmigo, haciéndome el amor mientras me abofetea. Y yo no sé si quitármelo del medio o disfrutar del momento que me hace llorar, sí, pero también me hace sonreír.
Porque todos sabemos que nuestro Pasado tiene el nombre de una persona.

Las puertas.

Todos cometemos errores, pequeña. La vida es un puto laberinto lleno de puertas llamadas "elecciones".
Un día estás rozando la salida, y al siguiente amaneces en el centro de todos los caminos, perdida. No sabes qué puerta abrir, sabes que detrás de muchas sólo hay fantasmas atormentándote. O quizás, en todas. No sabes si elegir las ganas de abrir la puerta más bonita o seguir la conciencia de que la oscura puede llevar a la luz.
No sabes elegir, no sabes qué hacer. Pero querida, yo si sé algo: detrás de cada puerta se te presentan cien oportunidades. Tienes cincuenta para que salga bien, disfrutar, lograrlo... Y también tienes cincuenta para perder, equivocarte y apetender.
Rectificar es de sabios y en este laberinto estás sola, para bien o para mal. Porque si nadie puede ayudarte, ten por seguro que nadie podrá derrumbarte. Tú eres la única persona capaz de generar tu destrucción. Puedes correr, estrellarte y hacerte daño, pero sólo tú decidirás cuánto vas a permitir que te duela.
Siéntate en el centro de tu laberinto, pequeña. Cierra los ojos y llora, ríe, grita. Saca todo lo que necesites sacar y, sólo después, mira hacia delante. Mira hacia delante y camina, que te guíe tu corazón y no domine tu mente las ganas de mirar atrás.
Que da igual si estás avanzando en círculos por el laberinto, porque cada vez que pases por una misma puerta, aprenderás algo distinto.
Y hoy, pequeña, toca llorar. Pero porque mañana toca levantarte y buscarla. Buscar la felicidad. Y si tienes que abrir todas las puertas y después cerrarlas, hazlo. No tengas miedo, que yo, y sólo yo misma estaré aqui conmigo para ayudarme.
Y eso es suficiente.
Esto es lo único que siempre tendré.
-N.

Esta yo.

Esta noche me siento perdida. Y lo primero que se me viene a la cabeza es que estoy volviendo a ser yo. Mi otro yo.
Esa yo de la que he acabado hablando esta misma mañana. Esa yo viva y después, herida de muerte. Esa yo que sólo besan los grandes, o los que parecían serlo. Esa que tras cada fin, termino por desangrar y enterrar bajo palos.
Esa yo que suele resucitar cuando alguien empuja su corazón a latir.
Pero no. Esta yo no está volviendo sobre su origen: detrás de cada paso sigue dejando un rastro de sangre, de una batalla lejana, de una herida recién abierta. Esta yo viene hacia mi esta noche, llorando pus, ahogándose con su propio aire.
Esta yo puede matarme.

La noria.

Esta noria que llaman vida. Mi atracción favorita.
Tanto que, joder, empiezo a marearme y esta girando tan rápido que me disparo y siento volar, y me gusta.
Pero me gusta porque no me doy cuenta de que lo que viene después es estrellarme contra el suelo.
Rozar las estrellas para aterrizar en el infierno, ¿no?

Volver a nacer.

Me pregunto por qué con una caricia soy capaz de ver el paraíso. Con un beso soy capaz de dejar de respirar y un abrazo despierta todos mis sentidos, hasta los inexistentes.
Sólo un susurro me hace temblar las piernas,  y una sonrisa me hace marearme. Pierdo la noción del tiempo con una mirada.
Si me toca el pelo sólo puedo mirarle a los ojos y esperar el momento. Si me desnudan, muero para más tarde volver a nacer.

Ag, pero qué bonito es.

Me gusta tanto esto que tengo ahora... que me da miedo hablar de ello por si se rompe.
Porque me gusta no haberlo buscado. Me gusta que estuviera en mi destino, a pesar de que ello era impensable, improbable.
Y me da por pensar que lo bonito de la vida es no esperartela.
Y que qué bonito me parece todo esto. Que sin ser lo que fue, me satisface la sonrisa. Que me da miedo pedir más, de lo agustito que estoy. Y que tengo ese miedo infantil, porque importa tanto algo que es tan sencillo...
Alguien.
Y quiero ir despacio, para no despertar el final, pero esque esta sensación me hace volar, me hace correr...
Creo que estoy delirando.
Ag, pero qué bonito es.

-N.

Gran teoría de Natalia. Por Enric Pardo.

-(...) El tema es que todos tenemos un número determinado de polvos.
-¿Cómo? ¿Cada uno en la vida?
-No, no individualmente: en pareja. Por ejemplo, tú y la chica con la que lo dejaste, ¿cómo has dicho que se llamaba?
(...)
-Laura.
-Laura. Pues digamos que tú y Laura teníais un número determinado de polvos. Pongamos que mil quinientos polvos. Por otra parte, con Ana...
-¿Quién es Ana?
-Ana es la camarera. ¿La has visto al entrar?
-Imposible no verla. Es muy guapa. ¿Cuántos polvos tengo con ella?
-Cero polvos.
-¿Cómo que cero polvos? No me infravalores.
-Sí, cero polvos. Siento decepcionarte, Álex, pero Ana es lesbiana.
-Entiendo.
-Y conmigo, por ejemplo...
(...)
-¿Qué? ¿Cuántos?- pregunta, cansado de tanto suspense.
-No lo sé. Es una teoría... No seas impaciente. ¿Uno? ¿Ninguno? ¿Un millón? Los que sean. Da igual.
-¿Cómo que da igual?
-Lo importante es que con esa chica... ¿Verdad que a medida que se terminaba la relación se fue reduciendo el número de encuentros sexuales?
-Sí- reconoce Álex.
-Pues ahí voy. Eso es porque las relaciones duran lo que dure el número de polvos que la pareja tenga asignados. Cuando se terminan, termina la pasión, termina la relación. Al final, os daba miedo que cada polvo fuera el último y que todo se acabara. Por eso con el paso del tiempo las parejas dejan de follar, porque temen el momento de afrontar que ya  no están hechos el uno para el otro.
-Es la teoría más triste que he oído nunca.
(...)
-¿Ah, si? Vaya.- La cara de Natalia cambia de repente, atravesada por una sombra de preocupación-. Era David. Mi ex. Hace un tiempo que lo dejamos, pero, ya sabes, seguimos viéndonos.
-Ya, esas relaciones que parece que no se acaban nunca.
-Exacto.
-Quizá no habéis agotado el número de polvos...
(...)
-Hostias, no quería...
-No, no. Tranquilo, no pasa nada. Es la verdad. Hay parejas que deja de hacerlo antes de dejarlo y hay parejas que al dejarlo lo hacen incuso más. Debe ser el reverso de mi teoría. Estar todo el día follando para ver si te acabas de una vez los polvos asignados y puedes pasar a otra puta cosa.

"Todas las chicas besan con los ojos cerrados" - Enric Pardo.

Va de ser presente.

No sé exactamente dónde está nuestro pasado. Tampoco sé si tendremos un futuro. Nadie me asegura un mañana.
Sólo sé que odio la palabra "consecuencia". Una palabra tan amiga del futuro... pero tan envidiosa del presente.
Dime, ¿qué debo hacer? ¿Debo hacer caso a mi conciencia? ¿Debo mirar las "consecuencias", si no me llevo bien con ellas?
Soy una persona de vivir con la piel, y la piel la tengo hoy, aquí, ahora.
PRESENTE.
Dejadme ser libre y no consecuente. Dejadme callar esa voz de alerta en mi cabeza. Quiero equivocarme, quiero estrellarme y aprender. No quiero estar mirando por un mañana que no existe.
No voy a mirar por mi "bien" futuro, porque mi  bien está en ser feliz, AHORA.
Puede que mañana vengan "consecuencias", pero hoy voy a disfrutar al máximo tirándome de cabeza a la piscina, que no al agua.

¿Dónde se encuentra la felicidad?

Dicen que en los pequeños detalles... en los pequeños momentos...
¿Se encuentra en el roce de unos labios?
¿En el pestañear de una mirada intensa?
¿En el primer "buenos días" compartidos?
¿En el aroma del café?
¿En el mareo de la primera droga?
¿En el final un orgasmo?

¿Dónde la encontramos? Y sobretodo, ¿dónde la perdimos?

¿Para qué mentir?

Somos tan perfectamente defectuosos que creamos para tener algo que destruir.
Por eso todo tiene un fin. Porque hasta a el infinito le quieren poner el punto y final.

Tiempos modernos mal aplicados.

Hará más de medio sigo cuando las mujeres y poco a poco los hombres empezaron a hablar de igualdad.
Para entonces cada persona seguía siendo un mundo diferente luchando por vivir.
Hoy, en pleno siglo XXI, tanto mujeres como hombres seguimos haciendo uso de esa palabra, de esa realidad... pero nos hemos torcido del camino diseñado.
Ya no es la misma igualdad de antes, ahora el concepto pesa mucho más. Pesa tanto que ha caído sobre nosotros, aplastando nuestros mundos propios haciendo de ellos una masa común y sin sentido.
Una masa tan cargada de envidia y dolor, que aquel que pudo salvar su mundo está condenado a ser escupido por los demás.
Por eso, desde mi mundo, lanzo estrellas por si alguien me entendiera, venga a salvarme que la igualdad viene a por mi.

Va de no llegar tarde a tus ganas.

Hace diez minutos que tendría que estar en un recado importante, y me encuentro en casa, escribiendo.

Pero necesitaba poner un duda esa frase que a todos nos envenena: "tener que". 

¿De verdad existe? No. En mi mundo no. En mi mundo lo cambio por "elijo hacer", "voy a", pero porque YO QUIERO. 

Porque va de placer propio. De quitarnos el estrés, las prisas que nos hacen perdernos los pequeños detalles de la vida.

Porque va de no tener prisa a las "obligaciones", porque va de no quemarse la lengua con el café de las ocho, de saborear su cuerpo.

Porque va de besos de despedida, si, pero sin prisa.

Porque va soltar lo que piensas, sin atragantarte.

Porque va de conocer una persona, sin miedo a que se vaya.

Va de no llegar tarde... a mis ganas. A mis cosas. A mi placer.

La vida es demasiado bonita para convertirla en una obligación constante.

Cero.

Como esas personas que no tienen un hogar fijo, y andan mudándose cada año, cada mes, de un sitio a otro, sin nada fijo...
Como yo, mudando de piel con cada decepción.
N.

Va de paranoias en los ojos.

Paranoias en los ojos.
Va por ese instante que sucede cada día como unas mil veces.
Va por esa persona con la que te cruzas por la calle.
Va por esa mirada.
Va por esa cara, cuanto puedes leer en ella.
Delirium.
Todo el mundo va de paranoias en los ojos. Todos tenemos algo que contar para ser escuchados y entendidos. Pero nadie suele estar ahí para cumplir esa función. Sólo ese instante, en el que sin saber por qué, te has cruzado con un desconocido en la calle, y le has mirado a los ojos. Le has mostrado tu debilidad. Se lo has contado todo en décimas de segundos. Y te has quedado con ganas de contarle más...
Pero vuelves la vista al suelo, como si él pudiera escucharte mejor que cualquier desconocido.
Cobardes...
N.