Razones.

Porque no confío en nada.
El amor es una cosa etérea que no entiendo.
Porque nadie me convence de volver a arriesgar.
Y no quiero que alguien que quiera estar conmigo pague lo que hizo el que no quiso estar.
No sería justo.
No habría paz con un corazón en guerra.
Podría ser bonito, pero sería un bonito caos.
Y no quiero dramas en mi vida.

Melancolía post-vida.

Accidentalmente esta noche he acabado en una carpeta llamada "Imágenes". He visto nuestras fotos y sólo podía pensar: "qué feliz he sido".
Estoy jodidamente melancólica, tengo ganas de llorar porque, repito, que jodidamente feliz he sido.
Ahora mismo me siento como a punto de nacer, en la oscuridad, esperando y tocando con la punta de los dedos la luz.
Volviendo a nacer.
Y tener más fotos de esas en las que parecía que era más dulce que amarga, más salada que agria. Más fotos nuestras. Fotos donde te das cuenta de que la belleza se esconde en felicidad.
Ojalá.
Ojalá.
Ojalá.
Ni un puto paso más en falso.

Octavo.

Caricias que suben y bajan. Mi cintura. Sonrisas que esconden intenciones. Retos. Despedidas. Bienvenidas. Suspiros. Gemidos. Camas. Ganas. Coches. Lugares. Recuerdos. Enfados. Besos. "Yo soy para él". "Él para mi no". Errores. Quizás más que aciertos. Drogas. Resacas. Cuerpos muertos. Abrazos. Música. Mucha. "No me conozco". "Por fin sé quién soy". Esperar. Recibir. Dar. "Cómeme entera". "Fóllame, joder". Sí. No. Sí. No. Hoy. Mañana. Ayer no.
QUE NUNCA ACABE EL OCTAVO.

De subir al cielo, follando en el suelo.

Tengo ganas.
Ganas de hacer el amor y esas cosas. De contarnos que la vida no es de color rosa, pero le ponemos empeño en darle destellos. De mirarnos y reírnos, porque no tenemos nada que decirnos y no importa, me vale tu sonrisa. Y los suspiros, con sabor a "no sé que te pasa, pero te abrazaré lo más fuerte que pueda". De discutir, gritarnos e incluso llorar, y darnos cuenta de que quizás no quisimos entender al otro y deberíamos ponernos en su lugar. Porque contigo me voy a cualquier parte. De escuchar música y descubrir nuevos gustos, nuevos mundos. De crecer, aprender. De subir al cielo, follando en el suelo. De hoy por ti y mañana también. De dejarnos llevar, perder la cabeza y volvernos un poco más locos, buscando planes poco cuerdos. Pero átame a la cama. Déjame mil recuerdos, marcas en el cuello. Y arráncame el corazón que si no es tuyo, no lo quiero.

Noches que no dejo de ladrar.

Hay días que me sorprenden y noches que no dejo de ladrar.
Días que me siento tan perdida,
que desconfío en quién confiar.
Noches que hago locuras,
buscando mi puta cordura.
Que todo me supera,
que me guardo lloreras,
que quiero descansar
y no me vale con cerrar
los ojos, enquistados
para ver la puta realidad,
llorando.

Que hoy, el amor, lo quiero hacer contigo.

Acariciame con la yema de los dedos mi piel, erizada. Provócame mil sensaciones, hazme temblar.
No me dejes caer dormida, cariño, quiero estar despierta y no perderme ninguna mirada y su brillo en mitad de la madrugada. Ni tampoco cada sonrisa cómplice de que algo está a punto de pasar.
Quiero que mi insomnio lleve tu nombre y la prueba sean las marcas de tu espalda.
Bésame el pecho y aférrate a mi latido,
que hoy, el amor, lo quiero hacer contigo.

Una cerveza.

Desde el mar me tomo una cerveza en memoria a todos los que se fueron o por los cuales salí huyendo, pero cuyo camino no terminó de hacer perpendicular.

Por ese verbo tan poderoso: "extrañar". Por sentirlo muy dentro, en cada rincón de tu ser.
Y por la bella sensación de tiempo, de cero, de nada es unidireccional e irreversible.

De poder (y esperar) decir: "Bienvenido, te he echado de menos".
Y tragar malos recuerdos, orgullo y tiempo perdido para hacer hueco a los nuevos "puede...", "quizás...", "haremos...".
Y si la suerte nos lo permite, currarse las nuevas historias, sacrificios y sonrisas.

Porque sólo depende de uno mismo que una oportunidad sea sinónimo de sonrisa.

Yo soy esa primavera que nunca tendrás.

Yo una niña buena, tú un chico de calle...
De los que roban algo más que el corazón. De los que cuya fuerza vital se construye a partir de mis ganas de vivir. ¡Y qué bien lo hiciste!
Te las llevaste: mis ganas de vivir, mi sonrisa, mi amor y la chica que conociste.
Porque entre los límites de tu vida y la mía, ahora hay un abismo suicida donde mis palabras se caen y no llegan directamente a tu ser.
No sé si te acuerdas de aquellas tardes de otoño... Desde entonces me encanta el color de la sangre sobre la nieve, congelándose, parando todos mis sentidos.
Qué pronto pasamos de arañarte la espalda a clavarme el puñal.
Me siento como una piñata de cumpleaños, llena de regalos y dulces. Pero los niños la golpean, exprimen su identidad para robar todos sus tesoros.
Que no te extrañe que por dentro esté to' rota.
Supongo que eres feliz (aunque no me lo creo) siendo lo más humano posible. Yo esta vez me niego a llevarte como mi talón de Aquiles.
Quiero matar estas musas, no están mal, pero te las devuelvo. Después de quemar el bosque florece la vida... YO SOY ESA PRIMAVERA QUE NUNCA TENDRÁS.
Porque entre tren y tren, te pasaste de estación y era de ida, sin vuelta.
Siento escribir tanto odio, pero quiero sacar este lastre.
He vuelto a nacer, y sé quién quiero que me vea crecer. Mis primeros pasos fueron hacia él, porque desviándome el camino sigue marcado con fuerza, es la travesía de mi más pura felicidad.
¡Qué tonta fui! Quise probar nuevos caminos y conocí el daño.
Tú fuiste una rosa invertida, pero esque yo quiero orquídeas. Quiero esa flor.
Y voy a por ella, porque es un puto reto, porque amar es fácil, saber cómo, no.
Sólo quería lanzar al viento gritos de esperanza, y despedirme, pues nunca sabrás cuál será mi última palabra.

Sin más.

Quiero, pero no sé qué escribir.
Echo de menos y lo dejo ir.
Me atacan las crisis, los malos sueños y la rota realidad.
¿O no?
A veces creo que perdono, pero más tarde recuerdo que no. No sé hacerlo, quizás por no quererlo.
¿De qué me sirve?
-Para descansar.
Es como decir el último adiós, ¿no? Como el creyente que se confiesa antes de morir.
Así debería ser nuestra no relación.
El problema es que no me imploraste perdón, o yo no encontré la manera.
El problema es que perdonar es de sabios, adultos... Y yo contigo sólo era una niña feliz.

Amar o querer.

Es maravilloso aprender una de las claves de la vida, una tarde cualquiera, abres los ojos.

Querer sin amar, amar sin querer.
Porque nadie nos dijo que pudiera ser así, es más, nos lo negaron.
"Nadie ama algo sin quererlo".
Y yo digo, ¡mentira!
Mentira por todas esas veces que quise sin amar, y no llegamos a nada.
O por la única vez que he amado sin querer, porque el amor es así. Porque no se elige a quién se ama, pero SÍ ELIJO A QUIÉN QUIERO.

Y por eso es tan difícil encontrar eso que llaman amor verdadero.
Porque es tan sumamente difícil encontrar la unión entre persona, querer y amar.

Y por eso disfrutemos del amor libre del querer, y sepamos que querer, no es amar.

Efímero

Todo es efímero.
Menos los recuerdos.
Los recuerdos son el tiempo eterno de las acciones más breves.
Son imágenes con el poder de un dios.
Nuestro dios interno.
Y ahora, el mío está jugando al Apocalipsis.

Te lo prometo

Es como un vacío dentro de mi que se rellena con recuerdos. Y mal.
Es como mirarte a la cara cada noche sin saber muy bien dónde eres real y donde eres totalmente mío.
Es no saber donde está tu posición respecto a la mía.
-Lejos, Natalia, olvidalo.
-¿No me quería?
-¿Acaso importa? Hace un buen tiempo que se marchó.
Es mirar por la ventanilla del coche y preguntarme donde estaría nuestras vacaciones. ¿En qué polígono ibas a enseñarme a conducir?
-Puedes hacerlo tú sola.
-Si, pero yo quería con él.
Es mirar las marcas de mi muñeca y saber que en gran medida tú me has hecho esto. Que empieza por la inicial de ese apodo que tan poco me gustaba y tanto te llamaban. Hoy me pregunto si estuve con el chico que todos conocen o con el original.
-Para ya, te estás haciendo daño.
-Me duele tanto que no he podido vengarme, devolverle un poco de lo que he sufrido yo.
-Eso sólo te afecta más a ti.
-¿Y QUÉ HAGO? Una parte de mi siempre le querrá, pero tengo otra yo que... Nos odia. A él y a mi, por quererlo. Y una parte de mi siempre ha querido decirle que por una locura estuve pensando en dar mi vida, que sólo debía apretar un poco más... Llorarle y decirle las mil cosas que pienso de él, buenas y malas. Otra parte de mi simplemente quiere que me vea feliz, que se arrepienta y sea tarde para volver...
-Estás bien jodida, Nat...
-La gente cuenta meses cuando es feliz al lado de alguien. Yo los empecé a contar cuando dejé de ser humana. Cuando me convertí en una especie de sombra húmeda.
-Para, va a ser mejor que pares...
-¡Joder y pienso en él y sé que nunca va a volver, que nada volverá a ser ese baño de espuma a las cuatro de la mañana, ese "te quiero" en mitad de un polvo, esa angustia por saber que pasa por su vida, ese "me encanta que te guste escuchar mís historias" en la cama, con los poros llenos de nicotina y otras drogas.
-No va a volver, supéralo.
-No lo entiendes. No estoy llorando porque se haya ido. Lloro por cómo me duele el pecho desde que lo hizo. Por como fumo, por como bebo, por como sangro, como no me he querido irme a dormir por no verlo. Por no soñar con él, como siempre.

Dear, I promise: I'll be fine once I get it.

Hay que entenderlo

Seguramente mucha gente no entienda mi problema. Seguramente rebajen su empatía a modo de prejuicios. Más de alguno me ha hecho daño por eso, y seguirán en ello.
Pero no debo dejarme confundir. Si algo tiene valor es conocerme, entenderme, tenerme y quererme yo. Solo yo y ya lo tendré todo.
Es un poco tarde para escribir esto, pero necesito tiempo, tiempo que me sane y no me ahogue, tiempo para liberar mi estado de ánimo y cambiarlo por otro, de cambiar mis caminos, mis fuerzas... Y para ello deben y debo saber que un alto en el camino no es el fin de éste, no es ninguna derrota.
Poca gente sabe lo mucho que he hecho durante este año. Lo mucho que he luchado por seguir con algo tan sencillo como vivir. Poca gente entiende que unas lágrimas no determinan mi fuerza, ni unos números mi capacidad. Que si abandono hoy es porque sé que mañana podré con eso y más.
Tengo dieciocho años y no puedo no permitirme tener toda la vida para empezar de cero. Todo me vale menos morir.

26.

Va, viene, va... Como las olas del mar, tu respiración mientras yo te siento respirar, tumbada en tu pecho, el corazón latiendo. Y fijo mi mirada como el objetivo de tu cámara, porque no quiero perderme ni un detalle, una expresión que calle lo que un suspiro puede hablar.
Te necesito.
Conmigo.

I got the summer time sadness.

Tengo una parte de mi que me opresiona el pecho hasta hacerme llorar.

Y con cada lágrias me golpea una pregunta. Otra puta pregunta más. Y otra.

¿Qué pasará mañana? ¿Cuánto dura este hoy desgarrador?

No puedo mirar al pasado, me quiero librar del presente y me aterroriza el futuro.

Vivo atrapada en mi yo destructivo.

Y juraría que a veces no quiero salir.

Prefiero matarme a morir por otros.

Kiss me hard before you go.

Delirios.

Delirio es mis brazos rodeándote otra vez, en tu cama, viviendo en el amanecer.
Delirio es suspirar y sacar aire de mi cuerpo porque no quiero vivir más que aquel momento.
Delirio era pensar que me querías, que tus sentimientos existían.
Delirio es imaginar tu muerte sin pretender que me afecte, sin llorar más que por el abandono, y no de tu cuerpo el plomo.
Delirio es sangrar por querer verte una vez más.

¿Cuánto ha de llover?

Hoy la he visto después de tanto tiempo, en una foto de invierno.
Y he notado algo. He notado en el corazón como un halo.
De hielo, por dentro un luto invierno.
Me pregunto si las fotografías definen la realidad del día. Ella sonreía demasiado, y sus ojos no lo tenían tan claro.
¿En qué grado se ensucia el blanco de los ojos después de haber llorado?
Hoy la he visto y no he visto nada, no he sentido una corazonada. ¿Quién es? ¿Qué pasó en el ayer? Para volverla a ver, ¿cuánto ha de llover?

Mi posible futuro libro.

En un mundo donde clavar puñales a la espalda te hace fuerte, no se debe tener piedad con los Judas.
La Inquisición del siglo XXII prepara una gran sorpresa para ellos: una guerra a traición para exterminarlos a todos. Pero un encontronazo de la reina de la Inquisición con el rey Judas hará dudar a esta sobre quién es realmente cruel y hasta que punto el fin justifica la causa.

Que te jodan.

Estaba esperando ver tu cara para decirte esto:
Me tuviste. No vengas ahora otra vez, las personas como tú nunca cambian.
Aún siendo un cabrón has tenido la puta suerte de tener personas que te querían y se preocupaban por ti, que lo pasaban mal con tu mierda... Pero tú te empeñas en no tratarlas como personas. Te crees que las chicas somos un puto objeto, ¿verdad? Dices que sufres pero, ¿cuánto has hecho sufrir tú?
Jamás cambiarás, aquella chica tenía razón. No te importa nadie, ni la mirada de decepción de tu madre.
Lo justificas con un "miro por mi futuro y ser independiente" pero no, por mirar hoy por ti, mañana morirás solo, no independiente.
Si no mueres antes y cumples lo que quieres vivir antes de ello lo harás solo y al final morirte será tú mejor opción.
Drogarte no te va a servir para olvidar la mierda de persona que eres.
Adiós.